By admin 
கேள்வி எனது சிறந்த துணையை சந்தித்தேன் 10 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நாங்கள் ஐந்து ஆண்டுகளாக ஒரு வீட்டைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம். அவர் சிறந்தவர் – வேடிக்கையானவர், விசுவாசமானவர், கனிவானவர், ஆர்வமுள்ளவர் – ஆனால், பல ஆண்டுகளாக, அவர் வேடிக்கையாக அல்லது அனுதாபத்தைப் பெறுவதற்காக விஷயங்களை அழகுபடுத்துவதை நான் கவனித்தேன். அவர் சொல்வார் அவர் சொன்ன மாதிரி விஷயங்கள் நடக்கவில்லை என்பதை நான் அறிவேன். அல்லது அவர் பயணத்தில் ஐந்து திட்டங்கள் கிடைத்துள்ளதாகவும், அது இரண்டு மட்டுமே என்பதை நான் அறிவேன் என்றும் கூறுவார். நாம் யாருடன் இருக்கிறோம் என்பதைப் பொறுத்து அவர் குடிப்பதில்லை, இறைச்சி சாப்பிடுவதில்லை அல்லது புகைபிடிப்பதில்லை என்று பாசாங்கு செய்வார், நிச்சயமாக, அவர் மூன்றையும் செய்வார் என்று எனக்குத் தெரியும்.
எல்லோரும் ஒரு கட்டத்தில் மிகைப்படுத்துகிறார்கள், அதனால் அது என்னை அதிகம் கவலையடையச் செய்யவில்லை, ஆனால் சில சமயங்களில் நான் அதைவிட தீவிரமான பொய்யாகக் கருதுவதை அவர் சொல்வார். வீட்டு வேலைகளைப் பொறுத்தவரை, நான் அனைத்து சுத்தம் செய்கிறேன். நான் இரண்டு முறை பணிப் பிரிவைக் கொண்டு வந்துள்ளேன், அவர் சுத்தம் செய்வதை வலியுறுத்துகிறார், நான் வெளியே இருக்கும்போது அவர் அதைச் செய்வார்அதனால் நான் பார்க்கவில்லை. நான் வீட்டிற்கு வந்து எதையாவது சுத்தம் செய்திருந்தால், எவ்வளவு மெத்தனமாக இருந்தாலும் எனக்கு உடனடியாகத் தெரியும்.
பொய் என்னைப் பற்றியது நியாயமற்ற வேலைப் பிரிவினை விட. நான் சமீபத்தில் திரும்பி வந்தேன் என் காதலியுடன் விலகியிருந்ததால், எனது கார் நகர்த்தப்பட்டு, நான் விட்டுச் சென்றதை விட முழுமையான டேங்குடன் கூடிய இனிப்பு ரேப்பர்கள் நிறைந்திருந்தன. தற்காலிக நோ பார்க்கிங் பலகை இருந்ததால் அதை மாற்ற வேண்டியதாயிற்று என்றார். கவுன்சில் இணையதளத்தில் பார்த்தேன், இல்லை. நான் ஒரு முட்டாள் அல்ல. அவர் என் காரை கடன் வாங்குவதைப் பற்றி நான் கவலைப்படவில்லை, ஆனால் பொய் சொல்லப்படுவதைப் பற்றி நான் கவலைப்படுகிறேன். நான் கவலைப்படவில்லை என்று சொன்னேன், ஆனால் அவர் தனது துப்பாக்கிகளில் ஒட்டிக்கொண்டார். நான் வெளியேற விரும்பவில்லை, ஆனால் கறுப்பு வெள்ளை என்று சொல்வது எனக்கு பிடிக்கவில்லை. அதைப்பற்றி நான் எப்படி அவனிடம் பேசுவது?
பிலிப்பாவின் பதில் பொய் பேசுபவர்களைப் பற்றிய உண்மை இதோ: எல்லாக் குழந்தைகளும் பொய் சொல்வதை விளையாட்டாக அனுபவிக்கக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள், அது அவர்களுக்கு ஒரு வல்லரசாக உணர வேண்டும் (இதைப் படிக்கும் எந்தப் பெற்றோரும் சேர்ந்து விளையாடலாம் அல்லது அவர்கள் நன்றாகப் படிப்பார்கள்). ஆனால் அது ஒரு சமாளிக்கும் பொறிமுறையாக அல்லது உயிர்வாழும் உத்தியாக உருவாகும்போது அது ஒரு பழக்கமாக வேரூன்றுகிறது. அவர்கள் தண்டனைக்குரிய சூழலில் வளர்ந்தால், குழந்தைகள் தண்டனை அல்லது விமர்சனத்தைத் தவிர்க்க, உணர்ச்சி வலியிலிருந்து தங்களைக் காப்பாற்றிக் கொள்ள அல்லது அதிகார நபர்களை மகிழ்விப்பதற்காக பொய் சொல்கிறார்கள். இந்த உருவாகும் ஆண்டுகளில், அவர்களின் உண்மையான உணர்வுகள் மற்றும் நடத்தைகள் முழுமையாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படாமலோ அல்லது புரிந்து கொள்ளப்படாமலோ இருக்கும் ஒரு உலகத்திற்குச் செல்ல பொய் ஒரு கருவியாகிறது. ஒரு குழந்தை தனது உண்மையான சுயத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது அல்லது வெளிப்படுத்துவது ஆபத்தானது என்று உணரும்போது வயது வந்தோருக்கான பொய்யின் விதைகள் விதைக்கப்படுகின்றன. அதிக அளவு கட்டுப்பாடு இருக்கும் சூழல்களில், உணர்ச்சிகள் வெளிப்படையாக வெளிப்படுத்தப்படாத அல்லது சரிபார்க்கப்படாத சூழல்களில், அல்லது மற்றவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு இணங்க தங்களைப் பற்றிய ஒரு பதிப்பை முன்வைப்பதன் மூலம் மட்டுமே அன்பையும் அங்கீகாரத்தையும் பெற முடியும் என்று குழந்தை உணரும் சூழலில் இது நிகழலாம். இதன் விளைவாக, பொய் சொல்வது அவர்கள் யார் மற்றும் அவர்கள் இருக்க வேண்டும் என்று அவர்கள் நினைக்கும் முரண்பாட்டை நிர்வகிப்பதற்கான ஒரு வழியாகும்.
குழந்தை பருவத்தில் பொய் சொல்லும் பழக்கம் வயது வந்தோருக்கானது. பொய்கள் மிகவும் நுட்பமானதாக இருக்கலாம், ஆனால் அடிப்படை நோக்கம் உள்ளது: தன்னைப் பாதுகாத்துக்கொள்வது, உறவுகளைப் பேணுவது மற்றும் பாதிக்கப்படக்கூடிய அல்லது வெளிப்படுவதால் ஏற்படும் கவலைகள் மற்றும் அச்சங்களை நிர்வகிப்பது. அடிக்கடி பொய் சொல்லும் வயது வந்தவருக்கு அவர்கள் அதை ஏன் செய்கிறார்கள் என்று கூட முழுமையாக உணராமல் இருக்கலாம்: பழக்கம் மிகவும் வேரூன்றியுள்ளது, அது மன அழுத்தம், அசௌகரியம் அல்லது மோதல்களுக்கு ஒரு பிரதிபலிப்பு எதிர்வினையாக மாறும். சிலர் தங்கள் சொந்த பொய்களை நம்பவும் கூட வரலாம்.
சில நேரங்களில் நாம் பொய் சொல்கிறோம், ஏனென்றால் நம் உணர்வுகளின் உண்மையை புரிந்து கொள்ள முடியும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம். உதாரணமாக, உங்கள் நண்பர் தனக்கு எவ்வளவு வேலை இருக்கிறது என்று பொய் சொல்கிறார் – ஒருவேளை அவர் பொய் சொல்லும் வரை அவருக்கு போதுமான அனுதாபம் கிடைக்கும் என்று அவர் நினைக்கவில்லை. அல்லது அவர் ஒரு நபராக அவர் போதுமானவர் அல்ல என்று அவர் நினைக்கிறார், அவர் தனது மதிப்பின் அளவுகோலாக அவர் கருதுவதை மிகைப்படுத்தவில்லை.
உங்களைப் போன்ற சூழ்நிலைகளில், மக்கள் ஏன் பொய் சொல்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றிய கருணையுடன் புரிந்துகொள்வதை நான் ஊக்குவிக்கிறேன், அது ஒரு தார்மீக தோல்வியாக இல்லை, மாறாக கடினமான சூழ்நிலைகளுக்கு பதிலளிக்கும் வகையில் உருவாக்கப்பட்ட ஒரு சமாளிக்கும் பொறிமுறையாக அங்கீகரிக்கிறேன். உறவைப் பேணுவதும், உங்கள் நண்பருக்கு உதவுவதும் உங்கள் இலக்காக இருந்தால், அவர்களின் நேர்மையின்மையை வெறுமனே சுட்டிக் காட்டாமல், நீங்கள் உதவிகரமான மனநிலையுடன் விஷயங்களை அணுகுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம். குற்றஞ்சாட்டும் மொழியைத் தவிர்க்கவும். தற்காப்புக்கு வழிவகுக்கும், “நீங்கள் எப்போதும் பொய் சொல்கிறீர்கள்” என்று கூறுவதற்குப் பதிலாக, “எங்கள் உறவில் நேர்மையை நான் மதிக்கிறேன் என்பதால், சில சமயங்களில் விஷயங்கள் கூடிவிடாததை நான் கவனித்திருக்கிறேன். .” அல்லது, “கார் பற்றிய உண்மையை என்னால் எடுக்க முடியாது என்று நீங்கள் நம்புவதை நினைத்து நான் வேதனையடைந்தேன்.” மிகைப்படுத்தாமல் அவர் போதுமானவர் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் என்றும் உண்மையைக் கையாளும் அளவுக்கு உங்கள் உறவு வலுவாக இருப்பதாகவும் அவருக்கு உறுதியளிக்கவும்.
தீர்ப்பு அல்லது நிராகரிப்புக்கு பயப்படுவதால் மக்கள் பெரும்பாலும் பொய் சொல்கிறார்கள், எனவே அவர்களை அவமானப்படுத்துவதை விட, அவர்களைப் புரிந்துகொண்டு ஆதரவளிப்பதே உங்கள் நோக்கம் என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள். சிறுவயதில் பிரச்சனையில் சிக்கினால் அவர்களுக்கு என்ன ஆனது என்று கூட நீங்கள் கேட்கலாம். அவர்களின் நடத்தைக்கான அடிப்படைக் காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வதன் மூலம், எதிர்காலத்தில் பொய் சொல்ல விரும்புவதைக் குறைக்க உதவும் வகையில் நீங்கள் ஆதரவை வழங்கலாம். எதுவும் மாறாமல் உங்கள் வரம்பை அடைந்தால், நீங்கள் எப்போதும் ஜாமீன் எடுக்கலாம்.
பரிந்துரைக்கப்பட்ட வாசிப்பு: பிறந்த பொய்யர்கள் இயன் லெஸ்லியால்.
ஒவ்வொரு வாரமும் ஃபிலிப்பா பெர்ரி ஒரு வாசகரால் அனுப்பப்பட்ட தனிப்பட்ட பிரச்சனையை உரையாற்றுகிறார். நீங்கள் பிலிப்பாவிடம் இருந்து ஆலோசனை பெற விரும்பினால், உங்கள் பிரச்சனையை அனுப்பவும் askphilippa@guardian.co.uk. சமர்ப்பிப்புகள் எங்களுக்கு உட்பட்டவை விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள்